My dream will come true

      抓着自以为最重要的事不放,冥思着，无奈着，郁闷着。全然一个“瞎子”看不到周围。人都是如此，越是得不到，就越在乎。随之，“珍惜”就成了一个稀有词。

      羡慕，带有可悲。当你羡慕别人的时候，会觉得自己很可怜。然而，羡慕，又是双向的。或许你的背后，别人也在羡慕。

      如果你问爱情与面包选哪个，我会毫不犹豫地说是爱情。然而舍友偶然间的一句话，点醒了我。“那是因为你什么都不缺！”的确，因为我有面包，所以，看不到它，只看到了爱情。如果相信命运，就请相信，老天是公平的。 抹去泪水，忘记那件事带来的不快，其实一切都是那么美好。昨天，和姐姐大吃了一顿，看见了可爱的coco，去了她的新家，听她讲述她的事，。。。其实我是怕，怕过十点。偏偏它又那么漫长。坐在她的电瓶车上，紧紧地抱着她，看着渐渐沉淀的马路，让我感觉不会那么孤独。晚上，妞妞来了短信，筹备着我们未来的旅行。早晨，爸妈的morning kiss，约着晚上吃饭。起床，打开手机，两个朋友，温馨的短信，加油的短信。其实我也很幸福！很幸福！ 或许我真的当了22年的“瞎子”，没有看见对我好的，关心我的人，而总是望着错误的人和事。想说，请珍惜你所拥有的， 放下不属于自己的东西，把你的手紧紧地抓牢自己现在的一切。试着满足，试着领悟!

         人总是在自以为伤过之后才会明白很多事. 如果因为你的占有欲,而忽略了本身的想法和原则 ,甚至不顾准则, 不顾别人.真的很不成熟.

         当你觉得你受了伤却一滴眼泪也流不出, 内心反复又反复的质疑自己的决定,这种反复甚至影响到了周边关心爱护自己的人, 脱离了自己该走的轨道, 真的很不成熟.不要去猜测对方的想法,因为你永远猜不到, 能做的只有感受. 如果什么都感受不到, 那么就不要质疑自己.因为你连付出的是感情还是想占有都不知道. 就没资格将罪名安在任何人的头上.惋惜曾经那份感情,但这是你我错误的代价.迷茫之后,该有的是沉着和冷静. 失望之后,该有的是新的希望和梦想. 错了之后,该有的是新的领悟和成长.开始是个错,结束未必是个错. 如果因为自己的想法,自己的冲动,影响到了很多人,真的想说声对不起.

         真的好想念美国,无忧无滤, 自由自在. 朋友们在一起的日子最开心, 想说的是  我们永远是朋友!

 

         日盼夜盼，终于回国了。一切似乎比我想的要快 要顺利 但是却又失望的多。是对别人的 也是对自己的。

         在美国的时候总喜欢规划自己未来的生活，该做什么， 必须要做什么。可是回来了， 思想就滞留了。难道真是当时者迷吗？只会想不会做，可悲。

         的确，其实很多事客观的分析和主观的感情是很难辨开的。明明自己清楚明白的事，却一次一次的犯下同样的错误，这样的循环何时是个头？我想说是，我累了， 真的累了。

         说些开心的事，虽然跟爸妈之间多少有些代沟，但是和他们聊聊天 真的可以让我想通不少事。

         昨天又有流星雨乐，又没看到。看流星一直是个心愿，但有时想想，越是看不到才越有盼头，如果看到了，说不定未来就少了份期盼少了份乐趣。

 

        

        

         

      可能是快要回家的缘故, 每天不干正事（虽然以前也不干）, 老是做白日梦，想着回家后的日子。其实这个时候理应要写份报告的，4点要发出去的，但刚刚在同学的同学， 甚至是同学的同学的同学的空间里转悠了一下， 很有感触阿。

      或许是我不知足吧，看见国内同学们的大学生活真的很是羡慕，正如别人说的 可能我们真的错过了人生最美妙的两年。错过了恋爱的两年，错过了无忧无虑享受生活的两年。发现自己出国的两年真的错过了好多好多事，别人都有的， 而我只能羡慕的。 前几天爸爸跟我说了说未来的打算，觉得他说的很有道理，也分析的很透彻，大四回国后的一年，绝对不是轻松的一年，而未来的未来就更不会轻松， 虽然我不是个贪图安逸的人，我喜欢有挑战忙碌的生活，但又会害怕挑战。 回国可能一点也不好， 因为有好多事要想，家里的， 自己的， 当然我不会去想别人的， 除了我爸妈的，多多少少要帮她们减轻负担，毕竟赚钱的是她们，花钱的是我。

      昨天去了趟亚特兰大，可能是最后一次去那shopping了，所以把该买的 想买的都买了，回家的途中却一点都不兴奋，而是一种伤感和惭愧。决心好好的 安安份份的在troy 过完在美国的最后20天。说我是个安份的女生，估计所有的人都要摇头，但是真的是该好好养养性子了 

   

 

     

        昨天和妞一起跟儿子拍了最后一组照, 不管怎么说也有一年的感情,看着它被别人开走的那一刹那, 还真是有些舍不得.

        记得一年前, 把它从蒙高开回来的时候, 心理兴奋不已, 很难想象有自己的车了, 短短一年就这么过去了, 更何况是二个月, 原来一切既然已经发生了, 就回不到过去, 心里很明白那是最后一面, 以后即使见了 也不会是我的了.  通常我会选择躲着不看  以免看了心痛.

        还好, 我是个舍得的人. 因为在得到前已经知道要失去, 只是没想到, 它走的竟然那么干脆, 既然这样就谈不成感情了, 只是桩买卖, 每次这样一想, 所有的事就全通了. 或许是这车太大, 我本不因驾御, 还是我根本没放心去驾御  我也不知道. 

        最近有些心浮气燥, 有些事不懂得拿捏, 经常动干火, 不是我想要的.

        好朋友要走了, 和这边的一切也只有一个月的时间, 一切的一切即将改变, 我会把一切的一切变的很好.

       

      最近一直很乱, 过着无厘头似的生活. 想了很多今后会发生的事  觉得很坦然.

      然而想了以前和现在发生的事, 很迷茫. 真的 我错了吗?  我知道答案. 可为什么逼着自己往自己划的轮廓去想, 然后哭笑说  take it easy  做的到吗?   能洒脱吗   我不知道

      想想美国的两年  真的做错了很多事  很多很多, 比在国内错的还多, 因为太好强, 眼睛看到的和自己站的地方差好远,  一种恐惧 与其哪天摔死  还不如自己下来. 这似乎不是很带种的想法,  可是真的很想让自己平平静静的想想. 真的不想像现在这样, 想到这 我错了 想到那  我又错了. 很累  我不想自责的活着, 也不想有一天连自己都鄙视自己.

      希望未来的某时  再次听着那首babay baby   告诉自己 我爱你  kally

     

     

      

      

         或许人不同，看事物的角度也不同。

         但有一点可以肯定的是，感情不是用应不应该来衡量的，更不是种等价交换，而应该是种本能。如果内心根本不想那样做，那就是不在乎。换句话说，任何  任何事都无所谓了。而我在乎的只有那股本能。

         人总会留恋美好的东西，如果回首过去  都没有一段令自己值得回忆的 或是留恋的地方 难道不是一种可悲吗。 彻底结束吧，潇洒点

        （以上只是本人抒发对一则故事的感想，仅表个人意见）